На самом деле это асоциальный дневник. Я просто выплескиваю сюда все то дерьмо, которое накапливается у меня в мозгу. Если кто-то сюда с какого-то перепою забредет - ничего интересного тут нет
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:09 

Спасибо тебе, Мироздание!

"Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!" ©
У меня нет слов!
Я почти 2 недели была счастлива) Я загрузила себя учебой, танцами и спортом настолько, что свободного времени не оставалось вообще. но это быо прекрасно: никаких самокопаний и накручиваний :) Я заняла 2 хороших места во внутриуниверситетских олимпиадах, по немецкому даже пойду на область!
Я была бы совсем не против жить так хоть несколько лет! :)

НО

Всегда это но... Я влюбилась! Нет, не любовь всей жизни, а весенняя радостная влюбленность. Тогда, когда это все мне совсем не кстати. У меня даже нет времени, чтобы полноценно выспаться, но я все равно болтаю с ним по несколько часов в контакте, а до этого жду, пока он зайдет... И я все еще счастлива)

Но это уже совсем другое счастье. То, первое, зависело только от меня, и поэтому я была в гармонии с собой, а это прекрасное чувство. Теперь же я попала в зависимость от кого-то. Я боюсь, что меня воспринимают только как друга, что я недостаточно красивая, стройная, что я слишком люблю вымышленный внутренни мир... да я всего боюсь! Мой опыт личный отношений настолько ничтожно мал, что я никак не могу расслабиться и плыть по течению. И это второе непостоянное. Оно приходит ненадолго, но зато яркими вспышками, тогда как первое постоянно дарит ровное приятное тепло.

Дорогое мрзд, я надеюсь, что заслужила немного любви, когда старалась дарить ее всем вокруг. Можно в этот раз немного достанется и мне?

11:44 

Вот так как-то :)

"Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!" ©
НЕВЕРОМЕР


Тест определил, что наиболее близким для вас типажом является:

Агностик: 83%
Агностики серьезно рассматривают возможность того, что они неправы в своем решении относительно существования или несуществования бога. Они скептичны до умопомрачения, при этом чаще всего не смеют полностью отбрасывать даже самые нелепые доказательства.

Остальные типажи:

Воинствующий атеист: 17%
Теист: 50%
Апатеист (равнодушный атеист): 75%
Духовный атеист: 75%
Научный атеист: 25%
Озлобленный атеист: 25%


Пройти тест!

21:17 

И снова депрессивная запись

"Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!" ©
Я больше просто не могу. Стоит мне только хоть где-то увидеть красивые женские ноги , я сразу же чувствую себя паршиво. Такое ощущение, что у меня уже даже фетиш какой-то появился. Я абсолютно и полностью уверенна, что это самая привлекательная часть женского тела. Неважно какие: худые или немного полные, загорелые или бледные. Они просто очень красивые. Чувствую себя, блин, русалочкой: с удовольствием бы отдала свой и без того не приносящий радости голос за нормальные человеческие ноги. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!

22:07 

"Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!" ©
Я вот думаю, что, кажется, пора бы мне уже перестать мечтать об идеальной семье, у меня ее никогда не будет. Я очень люблю своих родителей, но ненавижу их не меньше. У меня огромный комплекс вины, я ненавижу себя, потому что не могу стать тем, кого они хотят видеть во мне. Я уже не могу не плакать, видя, как они ссорятся каждый день. Со стороны мы очень приличная, почти идеальная семья. Но каждый день пребывания с ними - это ад. Я каждый день слышу крики, упреки, оскорбления. Каждый день. Они просто физически не могут прекратить это. Когда они замечают, что я плачу, я сразу становлюсь истеричкой, которой "уже считай 20 лет, а она тут сопли распускает, дура такая!".

Я никогда не прекращала мечтать, что когда-нибудь они перестанут ссориться, что просто поговорят друг с другом и все поймут, но в то же время понимаю, насколько это невозможно. Я мечтаю, что выйду замуж, рожу детей, и что я никогда не повторю таких глупых, но болезненных ошибок моих родителей. Если подумать, то мечта о маленькой счастливой семье, намного сильнее, чем об успешной карьере, которой я прикрываюсь, как щитом. Но вероятность того, что я поддамся моей наследственности, слишком высока, а я не прощу себе, если кто-то по моей вине испытает то, что испытываю я. Поэтому лучше засунуть эту мою маленькую, уютную и родную мечту подальше, а вместо этого сделать карьеру. Я плохо сближаюсь с людьми, надеюсь, что это спасет меня. Лучше пусть мечта всегда будет мечтой, чем я сама ее и разрушу.

18:56 

"Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!" ©
27 ноября 2011 года. День рождения моей любимой бабушки, исполняется 84 года. Все прекрасно, куча гостей, бабушка расцветает от комплиментов, шутит, как всегда очень иронично обсуждает последние новости, сопровождая их меткими комментариями.
3 ноября 2011 года. У бабушки заболел живот, таблетки не помогли. Вызвали скорую, увезли в ОКБ, через несколько часов потеряла сознание.
4 ноября 2011 года. Диагноз: рак печени. Перед смертью она даже не пришла в сознание.

20 августа 2012 года. День рождения моего дедушки, исполняется 93 года. Опять гости, обсуждения, встречи со старыми друзьями, армейские воспоминания. Дедушка зачитывает стихи наизусть, смеется. Тосты за предстоящий столетний юбилей.
26 августа 2012 года. Дедушка смотрел телевизор, как обычно задремал. Через час родители собрались домой, хотели сказать "пока", но не смогли разбудить. Вызвали скорую, увезли в ОКБ. Предварительный диагноз: инсульт.


В 13 лет я предпочла общество бабушки и дедушки обществу родителей. Бабушка и дедушка никогда за все время своего брака не ругались, я чувствовала себя с ними всегда дома. Бабушка любила красивые вещи, украшения, красоту. Всегда говорила мне, чтобы я полюбила себя. Чтобы никогда не сдавалась. Мы говорили с ней практически обо всем. И в любое время суток. Она была просто потрясающей. Я почти не плакала по ней. я не могла заплакать, потому что маме было тяжелее и я должна была ее поддержать. Да и теперь мне больше некому было успокаивать. Я безумно скучаю по ней. И если не знаю, как поступить, стараюсь сделать так, как это сделала бы она. Дедушка - шутливый, веселый и очень умный. У нас вся квартира завешана его картинами - они просто потрясающие, особенно бабушкины портреты. Он всегда безумно гордился моими достижениями, как в учебе, так и в искусстве. И, как и бабушка, ему никогда не надоедала моя игра на пианино.
После смерти бабушки дедушка очень изменился. Он стал угрюмым. Необщительным. У него начались проблемы со здоровьем почти пропало зрение, появился синдром Паркинсона. Он просто перестал хотеть чего-либо вообще, большинство вещей потеряли для него смысл. И сейчас он в ОКБ, такой ненавистной ОКБ. Когда его увозили, он ничего не мог сказать. Ни слова. Доктор наук, говорящий на нескольких языках, писатель, художник - ни слова.

Кажется, я не усну. Потому что мне страшно.

23:53 

"Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!" ©
Плааакать :( ЕБАТЬ, НУ КОГДА ЖЕ ЭТА СРАНАЯ БОЛЕЗНЬ ПРОЙДЕТ! Я ЗАЕБАЛАСЬ БЫТЬ БОЛЬНОЙ! Я. ПРОСТО. ХОЧУ. БЫТЬ. ЗДОРОВОЙ. ЧТО В ЭТОМ ТАКОГО УЖАСНОГО! А ПОСЛЕ ЭТОГО ВСЕ ДОЕБЫВАЮТСЯ, ПОЧЕМУ Я НЕ ВЕРЮ В БОГА! ЕГО НЕТ И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ПОТОМУ ЧТО 15И-ЛЕТНИЙ РЕБЕНОК НЕ МОГ СОГРЕШИТЬ НАСТОЛЬКО, ЧТОБЫ ЕГО ТАК НАКАЗАЛИ! Я ПРОСТО НА ПРЕДЕЛЕ! ОСОБЕННО, КОГДА МАМА ГОВОРИТ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ВИДНО! ВЫ ЧТО, СЛЕПЫЕ? ИЛИ ВАМ ПРОСТО НРАВИТСЯ МЕНЯ УНИЖАТЬ И ОСКОРБЛЯТЬ, ПОТОМУ ЧТО ВЫ ПОНИМАЕТЕ, КАК БОЛЬНО МНЕ ЭТО СЛЫШАТЬ?И ПОЧЕМУ В ЭТОМ ГРЕБАННОМ МИРЕ НЕТ НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОМУ Я СМОГЛА БЫ ПРОСТО ВЫПЛАКАТЬСЯ????

21:53 

"Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!" ©
Самое мерзкое, что только можно услышать от мамы: "И у меня были бы другие дети, более здоровые..." Я прекрасно понимаю, что она имела в виду, но слышу только слово "другие". Это что же, мы не подходим ей, не нравимся, не устраиваем ее? Ей бы было проще, будь ее дети абсолютно здоровыми, да. Но не все же так плохо! Да, я болею. Да, уже больше 4 лет. Но вряд ли хоть кто-то осознает, насколько мне с этим тяжело. И насколько сложно держать себя в руках и казаться счастливой, когда хоть кто-то рядом. И уж точно никто не знает, что, бывает, я ночами плачу в подушку. А теперь и от мамы "другие дети". Сколько я себя помню, я постоянно, по несколько раз в месяц, наблюдала эти скандалы на несколько дней. Это я успокаивала маленького Сережу, и я же учила его не вмешиваться, когда он подрос и стал понимать, что происходит. Я постоянно принимала огонь на себя, чтобы только эти ссоры не затягивали всю семью. Но я ни разу не подумала, что мне нужны другие родители. Я просто хотела, чтобы эти что-то поняли и стали более понимающими. Но остались со мной. А теперь не хочу. Так обидно мне не было, наверное, никогда. Я просто хочу быть как можно дальше отсюда, чтобы ничего не слышать и не знать.

15:46 

Влюбилась

"Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!" ©

05:10 

Люшер :3

"Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!" ©
Хорошо угадывает, зараза :)

Краткая интерпретация: настроение в общем положительное, стремление к позитивному эмоциональному состоянию, взаимовыдержке., отрицание каких-либо ограничений своей личности, активное стремление к деятельности...

читать дальше

propos.ru/lusher/start.php

06:30 

"Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!" ©
Так, все, надо прекращать разводить срач в дневнике и ныть не прекращая! Сегодня же вечером, как вернусь, сажусь и убираю с глаз долой все мое нытье) Не удаляю, но просто скрываю и больше не трогаю :) Ибо прошлое быть должно, но вот насчет демонстрации) Хотя меня все равно никто не читает, поэтому я, собственно и не запароливаю, да и лень Х) Но менять что-то надо, даа)

22:13 

"Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!" ©
Уууу, фантазия... Столько всего напридумывала, если хоть что-то из этого сбудется - я буду счастлива.. *___* Какой же я-таки однолюб :(

08:15 

"Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!" ©
Будьте прокляты, столь реальные сны! Я до сих пор кожей помню прикосновения, которых никогда не было. Точнее были, но так давно и так недолго, что это тоже можно считать старым почти забытым сном. Сегодня ночью я была действительно счастлива, я Жила. Я помню все, что мне привиделось. Я никуда не пошла утром, потому что просто не хотела уходить оттуда.
Вспоминается притча о монахе, которому приснилось, что он бабочка, порхающая с цветка на цветок. Как бы я желала, чтобы монах оказался на деле бабочкой со странными снами. Я хочу проснуться!

20:10 

"Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!" ©
С реальным ужасом начинаю осознавать, что вот-вот наступят мои 19 лет. Кого-то это радует, но вот не знаю, кого... Лично меня это просто безумно пугает! Я не думаю, что мне 19! Этого просто не может быть... Но я уже учусь в универе, пытаюсь быть взрослее, но я этого не хочу. Нет, я не настолько инфантильна, чтобы считать, что вечное детство - это хорошо, но я не хочу, чтобы оно так быстро пролетало! Я ведь ничего не успеваю! Возможно в этом нет моей вины, и это ощущение у меня от пропаганды молодости и красоты во всех СМИ, но... Это но... Такое ненавистное слово! У меня стойкое убеждение, что я ни на что не способна, раз уж даже к 19 годам не смогла ничего достичь: у меня нет успеха, любви, любимого дела, фигуры моей мечты в конце концов! Я просто стою на месте с 13 лет, и тысячу раз не правы, говорящие, что я сейчас несу чушь. Для других - возможно, а для меня это то, что не дает мне покоя ни минуты.

22:05 

"Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!" ©
О, боги! Я в культурном шоке! Это ж надо было так) Это видео убило мои биологические чувства))
vk.com/advanced_biologist?z=video-32140813_1618...

22:06 

"Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!" ©
Вот оно, главное открытие! Теперь картинка стала исключительно полной!
Когда мне плохо, я пишу тут, в дневниках, что мне плохо) И все бы так и оставалось, если бы не скука! Только что я заметила, что есть тут календарь записей... Открыла я его, посмотрела, подумала... И вот дернул же меня черт с другим моим календарем его сравнить!.. Оказывается, что плохо-то мне не так уж и бессистемно... %)
На самом деле я даже успокоилась :) Подумаешь, я-то свято верила, что сама в этих дурных настроениях виновата... А от пмс в моем возрасте аж 20% девушек страдает :D

21:47 

"Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!" ©
Была сегодня с однокурсницей в театре ТГУ, но я шла для ее поддержки, кто же мог подумать, что мне это так безумно понравится? Там потрясающе умные и веселые люди, от них просто дух захватывает... Я безумно люблю этот тип людей, можно даже сказать, что я как-то по своему преклоняюсь перед ними! Но я не смогу пойти туда.
Я боюсь. В первую очередь, я дико боюсь неудач и всегда берусь только за то, с чем гарантированно справлюсь. А тут... Мои вокально-инструментальные данные ужасными не назовешь, конечно, я так - середнячок, под пиво пойдет, так сказать. Но все можно развить! И вот тут начинается мой второй страх: я боюсь стать лучше кого-то! Мы пошли с этой моей новой подругой по ее инициативе. И это она хотела в театр! А вдруг у меня получится лучше? У меня ведь уже есть некоторые начальные навыки, вдруг мне повезет? А что тогда она почувствует? Я не хочу причинять ей хоть какие-то душевные проблемы... Все же я ненормальная :(

19:10 

"Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!" ©
Вот ничего не понимаю О___О Вот не было у меня личной жизни - так постоянно хотелось ее заиметь... А теперь как начали предложения появляться, ну совершенно расхотелось хоть какие-то отношения заводить... Не понимаю, что же все-таки со мной не так? О__О

00:47 

"Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!" ©
Начинаю понимать, что флирт - это действительно забавно) Может я все-таки начинаю взрослеть? О____О

01:02 

"Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!" ©
И все же это самое потрясающее ощущение из всех, которые я испытывала за свою жизнь. На душе такой покой, которого казалось бы не может существовать в этой бредовой вселенной. Но в то же время я вся горю желанием созидать, творить, нести этому миру всю себя. Такое противоречие, существующее во мне в поразительном равновесии, заставляет душу трепетать и стремиться куда-то вверх, к луне и солнцу. Я обожаю эти мгновения - все неважно и безумно значимо одновременно. Это ощущение накрывает с головой, погружая в пучину странных, но безумно приятных ощущений. Я беру карандаш, и реальность растворяется сахаром, брошенным в горячий чай. И сижу, пока руки, утомленные трудной, но любимой работой, не заноют. И мир для меня. А я только для него.

У меня, наверное, с октября или начала ноября совершенно не было вдохновения. Я начинала рисовать, но у меня опускались руки, и никакое желание не спасало от отсутствия этого воодушевляющего чувства. Я, кажется, начинаю понимать, откуда оно приходит. Сейчас многие мои друзья приехали, я много времени провожу с ними, я спокойна, нет никакого психоза, стресса, ничего не раздражает. Даже практически полное отсутствие каких-либо денег меня, что довольно странно, не смущает. Даже не так. Обычно ощущение, что я могу и пойти купить себе что-нибудь наоборот отвлекает. Последнюю неделю я удивительно спокойна. Я Живу. Я флиртую с незнакомыми мне парнями, встречаюсь с друзьями, смеюсь с любимыми людьми, в семье тишина и покой. И я в какой-то нирване. Нет, я не испытываю постоянную эйфорию, не смеюсь сутками. Мне удивительно спокойно. И что странно - это спокойствие делает меня потрясающе счастливой. Да, могу сказать про свое будущее: тихое семейное счастье - это для меня.

12:11 

"Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!" ©
Вот как, я спрашиваю КАК? как можно постоянно делать из меня виноватую! Да, я дико скучала по Катюше, да, я безумно раза, что моя лучшая подруга приехала! Но почему я в ее отсутствие полгода не чувствовала постоянного комплекса вины? В школе всегда и во всем была виновата, я, но я легко к такому привыкаю, сказывается закалка мамой, но сейчас-то за что? Я чувствую себя каким-то мужем, которого жена упрекает в том, что он уделяет ей чересчур мало времени! Но при этом у нее есть личная жизнь, еще какие-то друзья... А у меня по факту кроме нее сейчас и Кристины никого нет. А она вот-вот снова уедет, и у нее снова начнется какая-то своя жизнь, а у меня она снова закончится. И я снова буду просто сидеть в интернете и смотреть бесконечные сериалы. То, что кто-то, с кем я учусь, пригласил меня куда-то - для меня это огромная радость, я ведь всегда нуждалась в людях, в общении, а у меня его не было, ведь я тот еще социофоб! Ну не за что мне доверять людям! И они раз за разом это доказывая, предавая друг друга при каждой возможности и постоянно сплетничая и унижая друг друга за спиной обсуждаемого, но я-то все знаю.У меня было всего несколько человек, которым я могла доверять. Но полгода назад Поля и Катя уехали, и я внезапно осталась совсем одна! Как можно упрекать меня, что я не хочу проводить время с ней! Меня успокаивает просто даже возможность, что я могу придти к ней, позвать ее куда-то... У Кристины всегда была своя личная жизнь, порой я не согласна с тем, что она творит, но сказать я не смогу это наверное никогда. Ведь если я скажу, есть риск, что и она просто исчезнет из моей жизни. Я ничего не ценю больше друзей, потому, что только они у меня и есть. Может не быть внешности, таланта, силы воли, но если есть тот, с кем можно просто побыть, тебе плевать на все остальное. Я не нашла ни любовь, ни влечение, ни какую-то страсть к чему-то. И мне очень больно, когда она на меня обижается. Может это просто ревность, я не знаю. Но я знаю, что мне больно и неприятно, когда она обижается, ведь это постоянно происходит практически на пустом месте. Мне нужны люди, я без них схожу с ума.

Нехватка тебя...

главная